窗外的天空是澄澈的蓝, 没有云，阳光很好，大片大片的透过半开的窗户落在房间里, 暖洋洋的, 单穿着件衬衫也不觉得冷。    这是我到姐姐本丸的第三天，在练字与看书外多了一件需要我去做的事情——替姐姐帮出阵回来的付丧神们进行不使用灵力的物理层面上的手入。    用打粉棒与丁子油仔细修复打磨损伤的刀剑本体，再协助这座本丸的药研藤四郎替受伤的他们包扎伤口，这样即便没有姐姐直接用灵力手入, 受伤不重的付丧神们也能在休息半天一天后完全恢复。    庭院中心的时空转换器一天准时准点开启四次，却没有一次有姐姐出现, 只有她本丸的付丧神们携带好库存的金色刀装一队一队离开。自从她把我带到这里后我就再也没有看到她，连手入这件事都是她通过狐之助告诉我的。    她在忙很危险的事情……虽然不清楚姐姐平时是不是经常待在本丸，但通过这些付丧神身上不像是被刀剑长枪等冷兵器造成，反而像是被什么大型野兽撕咬和子弹穿过的伤口，就算是迟钝的我也能意识到他们这些天的‘出阵’对象大概不是我见过的时间溯行军，而应该是别的什么……人和怪物？    我难以抑制的担心, 到底还是忍不住的在替这座本丸的一期一振包扎伤口时多嘴的小心翼翼问了问情况：“姐姐还好吗？最近……是有什么事情。”    “请您不必担心，主殿她没有危险，最近只是时间溯行军的活动增加了而已。”姐姐本丸的一期一振温和的回答了我，却并不能让我安下心来。    这只是为了不让我担心的回答, 而让他这样做的人……只会是姐姐。    姐姐喜欢当着我的面‘惩治’伤害我的人, 逼我去看那些血淋淋的场景, 但是涉及到她自己去做的各种危险的事情，就算事情离我只有一个拐角的距离, 她也会将其藏个彻底，不让我知道一丝一毫。    我至今不能明白她这样做的缘由，唯一能理解的便是她对我所做的一切都是出于爱我，哪怕有许多对我来说难以接受，感到痛苦。    是因为我太没用，告诉我，我也除了没用的担心外什么都做不了吗？我略微的沮丧，但低头看着手中的打粉棒，又稍微坚定了一点。至少、至少现在的我，可以帮上姐姐一点点忙了？虽然只是这样微不足道的事情，但是不是也说明姐姐稍微认可我一点了呢？哪怕只有一点。    为一期一振他们六人手入完后，我便回到了自己房间里，准备等差不多五六点钟，最后一队快出阵回来后再下楼去手入室准备。    姐姐说我一个人待着什么都不干就会想多，就给了我好多字帖，让我转移注意力，也顺便改善改善我那小学生国中生一样拙劣的字体。    于是这几天里，除去手入的那些时间，多数时间我都都花费在了练字与发呆上。    我一页一页的临摹着字帖写字，每次都是写到手酸为止，三天下来竟也积累了不薄一叠，写出来的字也越来越像那么一回事，虽然称不上很好看，但至少端正许多，不像是小学生国中生了。    但同时我发呆的时间也越来越长，甚至走路和练字的时候都会不由自主的发呆。我克制不住自己在俳句的空隙间暗自描绘他狭长的眸，在透过窗帘落在桌上的斑驳光影间遥想他眼底弯弯的月，还有他深蓝色的发，他的嘴唇，他的鼻尖触碰上我脸颊时微凉的温度，拥抱时清冽又温和的气息。    三日月现在在做什么呢？姐姐说他们都回去了本丸，那他会像是以前一样坐在那处走廊喝茶，吃茶点吗？他会在想我吗？我期盼他能想念我，又不愿意他想念我，因为我想他想得实在很难过想哭，如果想念是这样教人心脏酸涩难受得要命的话，那还是只要我想念他，他好好地平静的喝茶好了。    还有大家，大家大概也在担心我？退没有我叫起床的话，会又赖床吗？答应乱在海岛买很多裙子，却因为那样的事情失约……虽然我总是没法帮上大家什么忙，但我不在的话，本丸会不会有什么影响呢？就算有事情可做，我到底还是像姐姐说得那样想东想西了。    不能和人分享，无法和人倾诉的各种各样的心情一时间全部涌上心头，忽然笔锋一歪，墨水在宣纸上晕染开大片的墨花，一时间竟是连临摹字帖都难以继续下去了。    我用手支撑着下巴，看了半响写坏了字的字帖，从抽屉里翻出一张空白的比练字宣纸更厚的草稿纸，沾了墨，不甚熟练的在纸上落下字。    本丸的大家    敬启    现在大概是春天的季节，我在姐姐的本丸待第三天了，大家还好吗？    我拿着笔，看了会‘大家’这个词，出于某种微妙的心情将这张才写了个开头的信放到一边，又从抽屉里重新拿出了一张纸。    三日月宗近様    敬启    现在应该是还有点凉的春天，我在姐姐本丸待第三天了，您这些天过得还好吗？本丸里也还安好吗？    我想见您①。就算是这样说，对我来说好像也有点过于了，可是还是忍不住的想要更直白一点的对您说，我很想念您。    在这边我的生活没有问题，吃饭起居都很方便，每天还有临摹字帖和看书，请您和大家不要太过担心，我会好好照顾自己，也很快就会回来和大家团聚的。    今天临摹的俳句是原石鼎先生的‘月さすや谷をさまよふ蛍どち’，这句俳句令我不由自主的想到您，您眼底也是有明月的，如果原石鼎先生所见的月光有您眼中月所映出的光辉的一半美丽，那我便也完全理解为什么萤火虫会在那月光间久久徘徊不去了。    这样说会太露骨吗？我平时连对您的倾慕之心也因害羞说不出口，现在在信里这样说，会令你惊讶吗？说实话我自己都有点惊讶，可却也有点自豪能够将自己对您的心情写下来。    我在试图让自己勇敢一点，可以做到在您的面前好好告诉您，我对您的倾慕之情的程度。    这样是不是很突然呢？但那天在医院，以为姐姐不让我再当审神者，要和大家，要和您永远见不到时候，我一瞬间感到了几乎要让我死掉的害怕，后悔和对不起的心情。    我还没有告诉大家，大家对我的重要，对大家的喜欢与感激。    也还没有好好回应您对我的那样珍贵的喜欢，更没有将对您的爱慕心情传递给您。    如果就那样与您和大家永远分别的话……我无法想象，如果非要想象的话，我一定会很没用的哭得不像话。    但如果，如果我突然死掉的话，也和那样的分别没有差别，所以一定要更多更多的将自己的心情告诉给您和大家才是。    刚遇见您的时候，您说，只要有茶和点心就会感到幸福。当时我待在您身边，吃着您给予的茶和点心想：‘虽然不知道什么是幸福，但是这样的心情大概就是幸福了。’之后与您和大家相处的时光里，我更多更多的明白了您说的‘幸福’是什么。    但幸福又好像分了很多种，和您在一起时感受的幸福是最不一样的。在您身边我的心脏会跳的很快，很紧张，又会感到很安心，无论在哪里，只要您在我身边就能好好睡着的安心，而您不在的话，我就会不安。    不安这个词语好像像是在不放心您，我没有那个意思，我想，我想表达的是，我会因为您不在而感到不安，但是不会不安您会丢下我，就算在祭典失散，就算分开，我也相信您不会丢下我。    不管怎么样，您都会来找我的，我也会去找您的，对……？    还有两天就到第五天，就能回去见到您和大家了。两天的时间听起来真的很短，三天时间也是很短，可我却感觉已经过了很久，汉语成语中的‘度日如年’就是这样的感觉。    昨夜我做了记不清的噩梦，醒来身边空荡荡的，下意识的想要出房间去找您，却在按住门把手时候后知后觉的才意识到这里不是我们的本丸，您也不在这里。当时很难受，感觉心头空落落的少了一块，但在打开窗户看见外面的月亮时候，我忽然又不是那么难受了，看见那轮弯弯的明亮的月亮，我便想到您的眼睛，便就不那样的害怕不安了。    过去的日子对我来说就像是在黑夜里走路，姐姐是唯一的灯笼，吉田奶奶是给过我莫大温暖但还是熄灭了的蜡烛。但遇见您后，你就像是天空中的月亮，明亮又温柔，永远的挂在那里，就算是黑夜也能看见路，也不会害怕了。    月亮是离人很远的，也照耀着很多人，可是您注视我的时候，我就会贪心的想，您是我一个人的月光。但这份贪心，也是现在的我想要告诉您的心情，就算可能会被您不喜欢，也想要告诉您。    虽然应该直到再次见面时候，您才会看到这封信……不，我不会让您看到这封信的，我想这过分羞耻了，但我衷心的希望着，祝愿着您和大家可以安康幸福，一切顺利，就算我不在了，一切也都能够好好的。    末尾我想再写一遍，我很想念您，这份心情如果可以传达到您身上就好了。    希望时间快一点，再快一点，让我可以快一点见到您和大家。    敬具。    二六零七年春    三条由佳    晚风穿过半开的窗户吹进房间，慢慢的吹干纸上的墨迹，待到墨迹完全干了时候，我便将信纸折成两半，慢慢的放到老式的黄褐色信封里，在收件人那栏一笔一画的写上三日月的名字。    拿出胶水准备封上信封开口时候，一朵樱花随着风吹到了桌上，我将它捡起来，也放到了信里。    作者有话要说：    ①日语中我想见你也含蓄的表达我想你。    晚上喝多了，感觉自己超级话唠。感觉越长大，谈越多次恋爱，反而越来越不坦诚，以前谈恋爱想念一个人喜欢一个人时候就会直接的告诉他，我喜欢你呀，我想念你，但是现在却要斟酌是不是太过主动，要怎么样才能更好的吊住对方，太累了啊。喜欢一个人啊，直接说出来就好啦！想起初暗恋对象，分开去两个学校时候再也见不到时候都没有勇气告白，还有现任，每次说喜欢他都要想想时间和情景，最开始缺的是说出口的勇气，现在却是缺少说出口的真诚坦诚了，无论是前者还是后者都真是要命。    情人节过去一个小时才磨磨蹭蹭写好更新，但还是祝大家情人节快乐，有告诉喜欢的人，我喜欢你，我恋慕你，我爱你的勇气和真诚。    啊哈，好像都是勇气啊，真诚也是要勇气的，不管不顾的喜欢一个人，不管结果不管会不会被伤到的去喜欢一个人的勇气，太难了，也太幸福了，失恋的苦果有多苦涩，当时喜欢的就有多美丽啊。    祝愿你有勇气去说喜欢，去喜欢，愿你有情人终成眷属。    情人节快乐。

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